フロム、わかやま

ぼちぼち…

大学へ異動になって２か月でダウンし、
３ヶ月休んで、
復帰して、
１ヶ月半ほどが経ちました。

仕事内容は、ダウンする前と変えてもらって楽になり、ぼちぼちやってます。
体調も、ぼちぼちかな。

最悪だったころに比べれば元気になったけど、
あいかわらず食欲もあまりなく、
２～３日働いたらしんどくなって休む…
というペースです。
でも、ブログを更新できるくらいには元気になりました（＾_＾＊）

４月には、また元の職場へ戻れる可能性もゼロではなさそうで、
そしたら
きっと元通り元気になるはず！

彼も懸命に支えてくれています。
両親に挨拶しに実家にも来てくれて、
両親は彼をとても気に入ってくれています。


２００８年はロクな年じゃなかったけど、
２００９年は、きっと良い１年になります。


いろいろあるけど、
しばらくは、頑張ることをやめて、
健康第一でぼちぼちやっていこうと思っています。

貧血。

新しい職場で、
慣れない会計の仕事や、性格の合わない人たちの中で苦しみつつ、
なんとか１ヶ月を乗り切りました。

毎日毎日、
遅くても今年度中に、元の職場に戻る方法はないだろうかと考えています。

夏バテも手伝っているのか、
全然食欲がわかない。
「おなかすいたな～」
と思わないので、何を食べても美味しいと感じず、
体重は少しずつ減少しています。

この間、雇入時健康診断を受けてきて、
今日、その結果が届いたのですが、
「貧血に注意」
って書かれてしまいました…。
貧血なんて、今まで２５年生きてきて初めて言われた(>_<)

レバーかな。
サプリメントかな。

それとも、
このまま、ふらっと倒れてしまおうか。
そしたら
「こんな役立たずはいらない」
って、元のところに返してもらえるかも？（苦笑）


やる気のかけらもないなぁ、私。
こんなんじゃダメですよね。
もっとキツイ仕事してる人もたくさんいるのに。
たぶん、前の職場が良すぎたんやなぁ。
しかも、後ろ向きな気持ちで来てるから、
前の職場と比べると、どうしても嫌な部分しか見えなくて、どうもこうも。

間に合う？？

気がついたら、もうこんな日付に…。

来週の今日は、新しい家でひとりぼっちでいるのね。


なのに、
まだ荷造りを始めてすらいない。。。どうしよ。

やる気が起こらなさすぎてやばい。
やっぱり、行くなら、やる気いっぱいで笑顔で行きたかったな。


Ｐ．Ｓ．
淋しさのあまり、
昨日、ニンテンドッグスを始めました。
ミニチュアダックス、かわいい。
早くも、おすわりとお手を覚えました。

気持ちを切り替えて。

先週から、本格的に引っ越しの準備を始めました。
いままで引っ越しなんてしたことなかったから、なんか大変です。

新しいアパートも決まりました。
周りには何もないところで、
夜コンビニに行くにも車でないと…というちょっと不便な場所ですが、
その分家賃も安くすんで、
静かに暮らせそうで、
それなりに満足しています。

２８日（土）に引っ越すので、
なんと、
１０日後には和歌山市民です！
なんだか信じられない…。

私自身はだんだん気持ちの整理もついてきて、
新しい土地での新しい仕事に
少しワクワク感すら覚え始めているくらいですが、
彼は、
ここのところ毎日
「７月から憂鬱や…」
ばっかり言ってます。

ほんとに憂鬱な顔をするので、気の毒でもあるけど
その憂鬱には私と離れることも入っているとのことで、
ちょっぴり嬉しくもあり。

先週くらいからは、他の予定そっちのけでずっと一緒にいてくれます。
………嬉しい。

けど７月からはたぶん月に２～３回しか会えなくなるんですよねぇ。
あんまり毎日電話してたらお金かかって仕方ないし…。

そんなことを考えると、やっぱり憂鬱になってしまいます。

「俺も来年４月にはそっちに行くから！」
って言ってたのが現実になるといいんだけれど。
いま平気でいられてるのは
「遠距離恋愛も、来年の４月まで、９ヶ月間のがまんやん。」
と思っているからであって、
もしそれが叶わなければ…どうしよう。考えなくちゃ。

でも、考えるのは、そのとき。
いまは、７月からのことに集中しないとな。

みなさま、淋しいのでまた新しいアパートに遊びに来てね。

あきらめ

少し、文句を言わせてください。
いらいらして仕方がないのです。


結局、校長のところまでは行けず、
いちおう順番ってものがある、ということで
（うちは、係員→係長→課長→部長→校長　という組織なので）
まず部長に話をしに行ったら
「快く行くか、嫌々行くか、どっちかしかないんだよ」
って言われてしまい、
もう、
意気消沈だし
あまりの理不尽さに怒るより呆れてしまいまして。

これが、会社の系列子会社、とかならまだ分からんでもないけど
なんの系列でもない、別法人へ行くわけで。

もし、採用されるときに
「どこかの大学とかに出向してもらうこともある」とか
「希望すれば文科省や他大学へ異動することもできる」とか
そんな話を聞いていれば
もしかしたらもっとすんなり納得できたかもしれないけど。

そういうのが全くなく、
「他へ行きたい」
って言わなければ、ずっとここで働けるものだと思ってたので
どんなに説明してもらっても
とうてい納得なんてできない。
だいたい、
「若い人は、全員『外へ出たい』って思ってるんでしょ。ラッキーじゃん」
みたいに言われるのが一番気にくわない。
決めつけないで。
私はこの学校が大好きだし
この土地もようやく好きになったところだったんだ。

そのうえ
「君は若手のエースだから外へ出すんだよ」
と言われても、
同時に
「○○さんはよくできるから、今はずすとその係が成り立たないでしょ？」
「××くんがいなくなったら、彼が担当してるあの仕事を誰もできないでしょ？」
「△△さんは、今仕事を覚えてきてるところで、戦力だから」
なんて言われたら
つまり、
私はいま不要ってことでしょ？
私がいなくたって人事係は困らないし、
私がしてる仕事は他の人にだってできることだし、
だから、戦力外なんでしょ。
って
思ってしまいます。
「エース」なんて慰めは、逆効果でしかありません。


ああ、後ろ向きだなぁ。

こんな嫌な思いをしてまで仕事を続ける意味あるんかな。
別に、必死に稼がなくたって生きていけるんだけど、あいにく。
結婚して子供生むのが私の人生の目標なんだし。
そうそう、
そもそも、
「一度も社会で働いたことのない母親は、社会で通用する人間なんて育てられないんじゃ？」
と思って、
社会勉強のために就職したんだもん。


いつでも辞めてやる。

…と思ってもうしばらくがんばるか。
まだプロポーズされてないしな。
それまで、辛抱かな。

ああ、憂鬱。

納得できない

やっぱり、納得できない。

うちでは毎年、若手職員に「意向調査」をすることになっていて、
そこで
「東京へ行きたい」とか
「○○大学へ行きたい」とか
そう書いて提出すれば、
ひょっとしたら希望を聞いてもらえて
異動させてもらえるかもしれない、というものです。

何人か、意向調査を提出した人もいたみたいだけど
私は、まだまだここで勉強したいと思っていたし
都会へ行きたい希望も特になかったし
彼もいたし
提出しなかったのです。
「他へ行く気持ちはない」
っていう意見表明として。

なのに、
なんで、
「他の機関へ行きたい」って言ってる人がいるのに、
わざわざ「どこにも行きたくない」って言ってる私を追い出すようなことをするわけ？
いくら
「君はよく出来る子だから、若手のエースとして行ってもらうんだよ」
と言われても
説得力に欠けて仕方がない。


校長に事情を説明しておかないと気がすまない！
こんなの、
無理矢理追い出される以外の何者でもありません。憤慨。
（校長を目の前にして言いたいことが言えるかどうか、分からないけど）

口は災いのもと。

１月に課長から、とある大学との人事交流の話をされた、あの件。
あのとき、私は
「特別断る理由もないですけど、積極的に『行きたい！』というほどではないです」
って言ったんよね。

それって、つまり、
「他に行きたい人がいるなら、その人に行かせてあげて下さい。
　もし、若手職員が全員『嫌だ』って言ったら引き受けましょう」
って意味のつもりやったんやけど、
課長はそれを取り違えていたようで、
「あのとき、『行ってもいい』って言ったよね？」
って。。。

そんなこと言ったつもりないんやけどなぁ。



とにかく、
７月１日から和歌山市内の大学へ出向になりました。
…ちょっと急すぎですよね（涙）

ちゃんと
「絶対に行きたくありません」
って言っておけばよかったかな。
行きたくないな。
住めば都、とは簡単にいかないかな？
彼とも遠距離恋愛スタートです。心配。自分が心配。

楽しかったなぁ

日曜日は、みんなに会えて良かったです。
何をしたってわけじゃないけど
一緒にごはん食べて、うろうろして。
とくに目的があって集まってなくて、
むしろ「会う」ことそのものが目的っていう感じで、
なんか、すごく嬉しくて、すごく懐かしくて、すごく楽しかったです。

けど、みんなには少し悪かったね。
私が
「日曜日なら行けるんやけど…」
なんて言ったせいで
土曜日・日曜日って二日も費やさせてしまったなぁ、と思って。

いつの日か、
きっと大阪へ戻ろうと思ってるので、
そしたらもっと参加しやすくなるよ。
その日までは、
大阪でも京都でも、もし機会があれば横浜でも鳥取でも、
（幸い、それほど忙しい社会人ではないので）
行ける限りどこへでも飛んでいくから
また遊んでね♪

席替えしました

しばらく困った状況に陥っていましたが、
係長が犠牲になってくれ、
おかしな職員さんの近くに移動してくれました。
おかげで
私とおかしな職員さんの間にキャビネットを置き、その上にも物を積み上げ、
城壁を作ったので
声はあいかわらず聞こえてくるけど
視界に入らなくなってのでホッと一安心です。
ありがとうございます、係長。
上司の鏡です。

話は変わって。
昨日は彼にわがままを言って困らせてしまいました。
私がどんなにイライラして当たっても、
どんなにわがままを言っても、
変わらず優しくいてくれるので
かなり救われます。
そして、
自分自身がいかに不安定かを思い知らされる日々です。
昨日はあんなに
「もう無理！なんでそういう言い方しかできないの！最低！」
って腹立ってたのに
今日はもう
「昨日の私はおかしかった…すいませんすいません」
っていう状態で。
いつも冷静でいられるって、尊敬です。

２年目です

昨年度は叶わなかった「同じ係で２年目」に突入しました。
年齢では相変わらず一番下だけど、
少しずつ役にたてる存在になってきた感じで嬉しい限り。

今日は入学式。
初々しい新入生がたくさんです。
私も、気持ち新たにまた１年がんばらないと！

７月からも同じ職場にいるかどうか分からないんだけど、
（某大学へ出向になるかも）
でもまだまだ未定だし、
とにかくしっかり社会人しよう。